Eigenlijk heel wonderlijk hoe ik undercover in het spelershotel zit van de Oranjes en geen enkele serieuze journalist iets overneemt van mijn blog. Ik zou mezelf allang naar NOVA of een van de andere voetbalpraatprogramma's gehaald hebben, maar ik ben dan ook een van de weinigen bloggers die echte informatie heeft, de rest lult er maar wat op los. Maar genoeg over mijn miskenning, ik heb het druk genoeg.
Ik was gebleven in een tent in diep Zuid Afrika waar een priesteres mij de uitslag van Nederland - Kameroen voorspelde, Wesley Sneijder behekst werd en Yolanthe zich wulps aan me aanbood. Op dit laatste ben ik natuurlijk niet ingegaan. Nadat ze haar striptease had voltooid en aan me vroeg of ik 'haar vuur wilde blussen' heb ik enkele foto's genomen en haar de tent uitgestuurd.
'Waar haal je het lef vandaan?' tierde ik. 'We staan op de rand van de kwartfinale, Nederland maakt kans wereldkampioen te worden en jij wil onze sterspeler bedriegen? Als hij erachter komt raakt hij geen bal meer en kunnen we die beker wel vergeten. Eruit, gratenkut!'
Van die laatste opmerking had ik wel een beetje spijt, het was een lief meisje. Ik had ook wel een beetje spijt dat ik haar had afgewezen, je blijft een man. Mijn oog viel op het toegetakelde poppetje van Wesley Sneijder. Ik trok de naald uit zijn geslacht, ging het poppetje repareren met wat spuug toen Yolanthe de tent weer inliep. Ze huilde.
'Wesley belde net vanuit het vliegtuig' snikte ze. 'Hij zei dat hij eerst een enorme steek in zijn kruis voelde, na een paar minuten verdween die en realiseerde hij zich opeens dat hij homo was. Hij gaat nu met een steward het toilet in. Wat moet ik doen?'
Ik raak niet snel in paniek, maar realiseerde me wel dat ik bliksemsnel moest handelen.
'Ben je nog steeds zo opgewonden?' vroeg ik haar. Ze antwoordde niet, maar bloosde wel een beetje. Ik gaf haar het poppetje van Wesley, mijn spuug had ik er afgeveegd.
'Als je dit poppetje gebruikt om je vuur te blussen dan komt het allemaal weer goed.'
Verheugd pakte ze het poppetje aan, stopte het onder haar rokken en verdween achter een gordijn.
'Veel plezier en houd je vooral niet in!' riep ik haar nog na.
Beste lezers, de wereldcup komt eraan!
OK, tijd voor Herr prof. Schweinekröterfleisch, psychotherapeut, autoriteit op het gebied van OOSAF: 050-3345568 bgg 3345569.
BeantwoordenVerwijderen(Onbereikbare Overtrokken Seksuele en Andere Fantasieën)
BeantwoordenVerwijderenIk zal het nummer aan Yolanthe doorgeven.
BeantwoordenVerwijderenbelachelijk
BeantwoordenVerwijderenHeren, dames, anoniem. Ben ik ff druk, ontaardt dit blog meteen in een soort speelgoedporno met meisjes uit 1985. Liever heb ik tips hoe ik straks iedereen moet troosten in Engeland (en Nederland) dat Duitsland door is en Fabio´s dreamteam niet. Kunt U daarbij helpen schrijver?
BeantwoordenVerwijderenGroet uit, u raadt het al, NL.
JP
Sterk verhaal, goed geschreven !
BeantwoordenVerwijderen